Humor

Na uczelni medycznej w dawnym ZSRR student zdaje egzamin końcowy. Egzami-nator pokazuje mu szkielet i pyta:
- Czyj jest to szkielet?
Student się zastanawia: pies czy wilk?
- To szkielet psa - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli: krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra?
- To szkielet krowy - odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - Ponagla egzaminator.
Kurcze jak powiem człowiek, a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się na-dal student. Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe!!! Lenin???

*

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

*

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

*

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

*

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

*

Ojciec rozmawia z dorosłym synem.
- Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań, ale zastanawia mnie, dlaczego przy twoim wzroście, za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczy-ny?
- Oj tata! Staram się mieć na uwadze to co mi wpajałeś od dziecka.
- Cieszy mnie, ale o czym teraz myślisz?
- Żeby wybierać zawsze mniejsze zło!

*

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

*

Po ogoleniu klienta fryzjer mówi:
- Gotowe. Płaci pan 8 złotych.
- Jak to? Przed goleniem mówił pan, że będzie kosztować 5 złotych!
- Tak, mówiłem, ale musi pan dopłacić za trzy opatrunki, które panu założyłem na rany.

*

Sąsiad pyta sąsiada:
- Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza?
- Dla zmylenia zajęcy. Będą myślały, że idę na ryby!

*

Urzędniczka na poczcie:
- Ten list jest za ciężki! Proszę dolepić jeszcze jeden znaczek!
- Pani naprawdę myśli, że od tego list zrobi się lżejszy?!